Uwaga, ważny komunikat! Ten osobnik roznosi wirusy, unikajcie go kobiety!

Wiadomość z ostatniej chwili. Poszukiwany mężczyzna, wzrost ok 190 cm, nie za wysoki, niskiego wzrostu. Przystojny, niegrzeszący urodą. Gwałciciel. Roznosi wirusy, nie wykluczone, iż jest to wirus HIV. Kobiety strzeżcie się, uwodzi na pieniądze. Mówi, że jeździ Ferrari, a w garażu podobno stoi tylko rower marki składak. Zielony, z różową ramą, w zebrze paski. Podaje się za króla, ale widziano go tylko na tronie w wc. Miejcie się na baczności, on może być teraz wszędzie!

Cechy prawdziwej kobiety

Wielokrotnie pisałyśmy o tym, jaki powinien być prawdziwy mężczyzna, ale ani razu nie wspomniałyśmy o cechach kobiety, pożądanej przez mężczyzn. I na takiej właśnie się skupimy. Nie chcemy uogólniać, bo czasami zdarzają się wyjątki od reguły, ale uwierzcie nam, że w 98%, zachowania, o których wspomnimy za chwilę, są najbardziej obiecujące i przyciągające do naszych serc płeć brzydką.

Na początku skupmy się na cechach zewnętrznych, czyli na wyglądzie.
Prawdziwa dama powinna:

• zawsze być perfekcyjna, nie może dopuścić do zaniedbania się, szczególną uwagę należy zwrócić na wygląd tuż po przebudzeniu. Pod żadnym pozorem nie dopuszczać do sytuacji, aby partner obudził się pierwszy. Zawsze, ale to zawsze, kobieta wstaje pierwsza i robi się na bóstwo zanim jej chłop otworzy oczy, ZAWSZE!
• dbać o swoją figurę na siłowni czy na fitness, można także z Chodakowską w domu, broń Boże nie dopuszczać do nadmiaru kilogramów, nawet w niewielkich ilościach, chyba, że pan i władca chce inaczej i lubi zatapiać się w tłuszczu
• regularnie odwiedzać salony piękności, fryzjerki i kosmetyczki, przy okazji nie sępiąc pieniędzy od wybranka swojego serca (ale o tym później)

O tyle, o ile łatwo jest mówić pięknym kobietom o idealnym wyglądzie, tak gorzej mają  baby brzydkie, którym na nic zda się regularne dbanie o siebie, golenie okolic intymnych i robienie makijażu, który nie rzadko zamiast poprawić wygląd- jeszcze bardziej ukazuje ich niedoskonałości (delikatnie mówiąc). Ale jest coś nad czym i kobiety gorszej kategorii mogłyby popracować i w połączeniu z workiem na śmieci założonym na głowę mogły by zdziałać całkiem niezłe cuda. To cechy charakteru:

• wierność - bez względu na wszystko, dożywotnio drogie Panie. Przysięga złożona przed Bogiem, w obecności waszego krula to mocne, nierozerwalne słowa. Mimo wszelkich nieudogodnień ze strony waszego guru, mimo przemocy, zdrad i innych- zawsze jesteście zobowiązane być wierne. 
• cicha, zamknięta w sobie- powinnyście wiedzieć, że szanujący się panowie nie lubią mieć zawracanej głowy przez jakąś durną babę, która mogłaby cały dzień brzęczeć o nieistotnych rzeczach, które zupełnie nie interesują mężczyzny, o tym, że brakuje pieniędzy na życie, że nie starcza na opłaty, że nie masz co na siebie włożyć, że Twój chłop znowu ogląda mecz, albo gra w gry. Nie masz po prostu prawa, zrozum to wreszcie.
• wyrozumiała- czy zdarzyło Ci się zabronić swojemu lubemu wyjścia z kolegami na piwo, bądź trzydniowy wyjazd na ryby w towarzystwie młodszych koleżanek? Jeśli tak, to popełniłaś jeden z większych życiowych błędów. Nie masz prawa droga damo ograniczać swojego ukochanego,wiedz, że to wszystko dla dobra jego samorozwoju.
• uległa- jeśli Twój pan mówi, że masz przyjść to przyjdź, jeśli każe Ci zdjąć majtki to je zdejmij. Proste jak budowa cepa.
• uczynna-  zawsze powinnaś być gotowa, aby bezinteresownie pomóc swojemu misiaczkowi, we wszystkim. Począwszy od zrobienia kanapek do pracy o 4 rano, skończywszy na masowaniu zagrzybiałych stóp po ciężkim dniu. Dodatkowo, przy tej cesze, wymagany jest też dobry słuch, abyś zawsze była w stanie usłyszeć pstryknięcie palca, na które będziesz zwoływana.
• skora do poświęceń- od dziś żyjesz życiem swojego samca alfa, rezygnujesz ze swojego dotychczasowego życia, rezygnujesz z wolnego czasu dla siebie, bo to marnotrawstwo,  każde ciężko zarobione pieniądze (te lekko też) oddajesz w ręce krula.
• rodzinna- od teraz jedyną mamusią, na którą przelejesz swoją miłość, córkową miłość, jest mamusia Twojego władcy. Koniec kontaktów ze swoją matką, która mogłaby doprowadzić do rozpadu waszego idealnego związku, koniec obchodzenia świąt i różnych okazji z Twoją rodziną. Teraz najważniejsze jest, aby czcić wszystkie ważne daty wraz z rodziną ukochanego.
• pracowita- jeśli pracujesz na mniej niż dwa etaty to jesteś beznadziejnie beznadziejna. Podstawą jest harować na dwa etaty, plus trzeci w domu przy garach. Wklep to sobie do swojego małego móżdzku.
• opiekuńcza- urodziłaś dzieci? Bierzesz za nie całkowitą odpowiedzialność odkąd przyszły na świat. Pamiętaj, że to Ty chciałaś być matką i w Twojej kwestii jest zapewnić im dobrobyt i przetrwanie wśród tej dzikiej zwierzyny.  Twój pan był tylko dawcą nasienia, za co powinnaś być mu bardzo wdzięczna.
• inteligentna- powinnaś znać swoje miejsce w domu, swoją pozycję w stadzie- podnóżek i powinnaś mieć zakodowane w głowie, iż jesteś tylko gorszym gatunkiem- podludkiem.

To podstawowe cechy, które powinnaś posiadać, aby szczęśliwie żyć u boku swojego wybranka. Jeśli chciałabyś dodać coś od siebie, a może jakiś mężczyzna zauważył poważne braki w tym artykule, napisz o tym w komciu. Niech wszystkie kobiety mają szanse stać się idealną.

Pani domu ku#%a

Nosz cholera jasna! Gdzie popełniłam błąd ja pytam, gdzie? Nie dość, że ciasto z paczki, bo z paczki, to jeszcze tak zesrać całą akcję! A miało być tak łatwo i przyjemnie, a wyszło jedno wielkie łajno, które po pierwsze wygląda jak kupa, po drugie rozmemłało się jak kupa, a po trzecie smakuje jak kupa (nie, nigdy nie próbowałam).  Mogłabym zwalić winę na producenta, ale nie sądzę, że sprzedają taki shit, co zresztą już dawno byłoby nagłośnione, a nie jest. Wina leży ewidentnie po mojej stronie, bo mam dwie lewe ręce! Gdybym miała więcej kończyn górnych, zapewne każda z nich byłaby lewa, nie mam żadnych wątpliwości. Czego się nie dotknę to wali się jak dwa kudłate króliczki. Wszystko, dosłownie wszystko. Jestem beznadziejna? Nie, nie jestem, przecież jestem idealna, ideały nie mogą mieć wad, to nie jest wada, to zaleta. Tak, to zaleta, prawdziwe damy nie gotują same, prawdziwe krulewny mają od tego ludzi, a ja jak widać, nie jestem stworzona do bycia kurzem domowym. Dlatego nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. I tą oto płętą zakańczam ten wzwód.

Poniżej moje wczorajsze "udane" dzieło.

Co poszło nie tak?

Krem, wszędzie krem. A może producent zapomniał o jakimś składniku? A może to dlatego, że zwiększyłam samowolnie ilość mleka o pół szklanki, myśląc, że dzięki temu będzie więcej kremu...?

Ciasto, przykleiło mi się do talerza. Zerwałam co się dało. Jakimś cudem wyszło więcej rogów, bo z czterech zrobiło się pięć. I tu mamy proszę Państwa cud. Cud prawie nad Wisłą.

Ciasto wysmarowane polewą krówkową. Równie dobrze ktoś mógłby na to nasrać i nie byłoby różnicy.

Wpadłam na gienialny pomysł, aby wytrzeć talerz od spodu, nie pomyślałam tylko, że podnosząc talerz i przechylając go, ciasto straci równowagę i wyłoży się na blat. Ale nic straconego, pozbierałam co się dało, łącznie z kremem i wło la!

 

Tak powinno wyglądać to ciasto. Widzicie jakąś różnicę? Bo ja nie...

 (zdjęcie zapożyczone z blogu "przepisy kulinarne").

Z prochu powstała, w proch się zamieni.

Choć jest młoda i zaledwie niedawno zrodziła się z zamiłowania do piękna, potrafi więcej od niejednej z was. Jest urodzoną fotomodelką, urodę zawdzięcza po swojej pani, czyli po mnie. Pozowanie przed obiektywem to to, co Marzęka lubi najbardziej. Poznajcie ją osobiście, gdyż nadeszła najwyższa pora, aby wiedzieć kto z nami obcuje.

Wieczór zapoznawczy

Kochani, poznajcie naszą przyjaciółkę Marzenkę. Co prawda zdjęcia nie oddają jej prawdziwego uroku, gdyż Marzenka jest lekko odurzona, ale na dniach postaram się uzupełnić galerię w profesjonalne zdjęcia z sesji zdjęciowych.
Marzenko pozdrawiamy Cię serdecznie i mamy nadzieję, że będziesz zadowolona ze wspołpracy z nami. Pamiętaj- kasiuta ponad wszystko. Nie liczy się jak, ważne, że mówio.
Pozdro pisiont.

Baba z wozu- koniom lżej.

Jak to mówią- co dwie głowy to nie jedna, ale co powiedzą na trzy?
Otóż moi drodzy, jak już się domyślacie po przeczytaniu pierwszego zdania, od dziś dołącza do nas kolejna blogierka- Marzenka, bo tak właśnie jej na imię.
Marzenka na co dzień zajmuje się fotomodelingiem, a jej głównym atutem jest jej duży jak koński odbyt i jędrny jak cellulit maciury- biust, z sutami sterczącymi jak wentyle od Kamaza.
Marzenka to typowa lampucera, stylizuje się na tanią i łatwą, lubi obciagać nogawki w spodniach do samej ziemi. Nie lubi sprzeciwu, a jej ulubionym daniem jest golonka w cieście francuskim. Co do francuskiego, jest jeszcze coś, co Marzenka bardzo lubi, ale to temat nie na dziś. Poza tym jest osobą dość zarozumiałą i nierzadko ma rozwolnienie jaźni. Często bywa agresywna, a w dni masturbacyjne lepiej do niej nie podchodzić.
Nasza koleżanka wprowadzi na tego bloga trochę świeżości, na początek zaprezentuje Wam zdjęcia ze swoich najlepszych sesji zdjęciowych, wprowadzi Was w świat mody i luksusu, zaprezentuje swoje markowe ciuchy i akcesoria i wcale nie osiągnięte poprzez zjadanie dubajskiej kupy, dubajskich książów.

Nie chcę Wam na początek za dużo zdradzać, dlatego uzbrójcie się w odrobinę cierpliwości, a już w najbliższych dniach pokażemy Wam z kim będziecie mieć do czynienia.

Kto chodzi w niemodnych butach, ten często robi na drutach.

Kochani, za oknem wiosna, a w naszych szafach grubymi nićmi szyta- ZIMA. Zima zła, zima mroźna i niechciana. Musimy stanowczo powiedzieć jej do widzenia. Albo żegnaj. O tak, w ten sposób zwiększamy swoje szanse, że już jej nie zobaczymy. Ale dziś nie o zimie moi kochani, dziś wspólnie przygotujemy się do powitania wiosny. A czymże możemy lepiej to zrobić, jak nie nową, świeżo  zakupioną odzieżą prosto z biedrąki czy innych znanych sieciówek tj. Lidl, Tejsco, czy Kaufland. Coś co łączy te trzy sklepy to hasło, które powinny wspólnie głosić- TANIO, SZYBKO I PRZYJEMNIE.
Wracając do tematu, bo często z niego zboczam, chciałabym Wam dzisiaj przedstawić kilka propozycji obuwniczych na sezon wiosna 2015. Uważnie przewertowałam cały internet w poszukiwaniu najlepszych modeli, od najlepszych projektantów. Mam propozycję zarówno dla Pań jak i dla Panów.

Niezwykle romantyczne, pełne wdzięku, klasy, szyku i elegancji.  To propozycja dla kobiet sukcesu, dla kobiet, które same potrafią zapewnić sobie byt, a chłopów mają tylko do wynoszenia śmieci.

To natomiast, mimo iż do złudzenia przypomina poprzednią propozycję, niestety jest inengo przeznaczenia. Z pewnością nie powstydziłaby się takich butów przewodnicząca kółka różańcowego, albo animatorka oazy. Dobre także, na wypad nad jeziorko z proboszczem z zaprzyjaźnionej parafii.

Wiosna, wiosna, ach to Ty. Nie trzeba czuć, wystarczy założyć te buty, a wiosna sama zagląda nam pod nogawki. Kwiatki kwitnące jak w ogrodzie, niebieska kokarda oznaczająca nadzieję, nadzieję na lepsze jutro, nadzieję na znalezienie pracy, ewentualnie sponsora, oraz jakże popularne w tym sezonie niebieskie podeszwy od Sylwestera Stalą.

Dla prawdziwych miłośniczek natury i amatorek zdrowego odżywiania się.

Nie lubisz chodzić pieszo? Jesteś wygodnicka, oraz masz zapędy dominatorskie? Dla prawdziwej dominy, która zawsze żąda, aby ktoś ją podwiózł- buty mercedeski. Od dziś możesz stać się samowystarczalna.

Jeśli masz bląd włosy, biało spódniczke, oraz różowe tipsy, to te buty idealnie odzwierciedlą Twoją duszę i podkreślą Twój charakter, charakteryzujący się lambadziarstwem.

Panowie, dobra wiadomość. Nic się w waszych trądach nie zmieniło, rok 2015 zapowiada jedynie przełom w długości skarpetek. tym razem moi drodzy naciągamy tylko do łydki, nie wyżej!

Tym razem coś dla prawdziwego eleganta, znającego się na stylu i mającego tak wiele klasy jak i kasy, bo przecież, żeby nosić ciuch sygnowany jakże popularną marką ADIDAS, trzeba ową mieć. Byle jaki łapciuch nie ubierze takiej. 

Często jesteś gwałcona podczas przechadzki przez las? Oto propozycja dla Ciebie. Buty cnotki niewydymki, są również w wersji za pośladki. Nie ma bata, który przedostałby się przez to zabezpieczenie.

Nieśmiertelne czubki. Radosć mnie rozpiera, że modele te dalej będą cieszyć nasze oczy tej wiosny.

Kowbojskie botki, świetnie sprawdzają się w połączeniu z kapeluszem panamskim oraz z kamizelką skórzaną w czarno-białe łaty.

Jesteś niska, nie musisz kucać, bądź drażni Cię powiedzenie "metr pięćdziesiąt w kapeluszu"? Powiedz wszystkim w koło DOŚĆ. Od dziś, możesz cieszyć się zwrostem jak modelka!

WYbierasz się na działkę odpocząć po całym tygodniu ciężkiej pracy? Te buty są dla Ciebie. Śmiało będziesz mogła położyć się na kocu rozłożonym na trawie bez zdejmowania butów. Śmiało będziesz mogła leżeć w nich na brzuchu, bez obawy, że znowu ubrudzą się od trawy. Ten hit tego latarozwiąże problem niejednej działkowiczki!